大家好，关于算命的梗段子很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于我掏出来给你看的知识，希望对各位有所帮助！
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搞笑内涵段子：信不信，我掏出来给你看啊？！
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说：你掏啊，你掏啊，于是我就把身份证掏出来了。
跟女朋友开玩笑说：不信我把心掏出来给你看看,女朋友说那掏出来给我看看,我再怎么说？那就找把小刀给她让她自己取，就跟她说：“我自己取怕你怀疑我作弊骗你所以你自己取吧！你不取的话就是爱我，所以你必须取！”这样再反将她一下！呵呵～看她啥反应。
再逼我我就炸给你看，信不信人家没有说
你炸一个试试
炸来看看
如果是我的话
我就会这样回答
幽默搞笑内涵段子1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
手机看搞笑段子内涵段子用什么？我一朋友给我推荐了儒豹段子APP，很好用，本人目前就是用他看段子的，很省流量，也很方便哦~
希望我的答案对你有用。
内涵段子：别问我味道怎么样，我吹个泡泡给你看内涵段子：别问我味道怎么样，我吹个泡泡给你看
拿矿泉水瓶装洗衣液，一边装一边跟自己说"不能喝不能喝"。装完之后毫不犹豫的灌了一口。。。。别问我味道怎么样，我吹个泡泡给你看。。。
内涵段子：这几个段子太搞笑了，看了你不笑我服你内涵段子：数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”蜜月中，新娘对新郎说：“那个算命的真神了，他说我的婚姻在东南一里处，果然就在公园门口遇见了你。”新郎说：“没什么了不起的，那是我父亲的第二职业，他已经用这种方法给我介绍过三个物件了。”
搞笑gif图片笑话段子：信不信我打你老公搞笑gif图片笑话段子：信不信我打你老公
坐公交车时，站我旁边一男一女。男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公。车里的人瞬间都看这里了，这是包养与被包养的关系吗，车里的人都一脸的鄙夷。
这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗？瞬间车里人都震撼了。
这时，男的狠狠瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光……
内涵段子搞笑嫁给我藏头诗嫁得梁鸿六七年，
给孙善保千金躯。
我有云泉邻渚山，
你要我把心掏出来给你看是不是啊？拜托各位大神我爱你，对不起~不怀疑你了
内涵段子不仅是我们在生活中会讲的哦，原来明星也会“玩性大开”在公关场合讲黄色段子。
一起来看下平时高冷的明星们是如何讲段子的。
1.早年王菲上台湾节目，小S听说天后爱讲笑话，便引导她说，没想到王菲居然来了一段黄色笑话：一个女生去算命，算命先生说：姑娘，你命不好，你身上带有凶兆！女生问算命的应该怎么解除呢？算命的就说，不行，就算你把胸罩脱了，你也逃不过人生的两个大波！说完小S瞬间笑翻，直呼天后太接地气了
2.“舞娘”蔡依林网上发黄梗百变天合蔡依林在社交平台上发了一张拿着香蕉玩具的照片，并配文：“下遍娘娘的~”（下面凉凉的），冷不丁的黄色幽默逗乐网友，大家纷纷留言：“女神太可爱了吧”、“最近太放得开了吧”、“万万没想到等”，哈哈。
3.台湾黄色笑话代表“费玉污”
费玉清给人的印象除了一本正经的情歌王子外，还是大家公认的黄色笑话老司机，其几次在主持节目时开启黄腔，让现场观众直呼要捂脸逃跑。最广为认知的段子就是嘿嘿嘿了。
4.完美奶爸吴尊也有“黄”历史
最近因参加《爸爸去哪儿》而大热的帅气老爸吴尊，也曾经在《完全娱乐》节目中“开车”。早年在节目的射击游戏环节，主持人问道对“射”是否拿手时，吴尊毫不迟疑地回答：“我还蛮准的”！
“吓得”工作人员都惊呼：“已经有2个孩子的吴尊，开起玩笑这么放得开”。
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"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!
***热门篇***
1.“***!这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。演技极其到位，女朋友开心死了。
2.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
3.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
4.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。
5.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"
6.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了
7.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……”话还没说完，我就被赶出了办公室。
8.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
9.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!……”
10.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。
***经典篇***
1.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享
2.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。。
3.关于iPhone上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用***录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。
4.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z
5.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。
6.离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：
7.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』
8.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!
9.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby***@英式没品笑话百科***
10.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!
***精选篇***
1.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
2.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道："呵呵，是条汉子。"
3.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
4.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
5.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」
6.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨!同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”
7.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……
8.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行.
9.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」
10.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的算命的梗段子和我掏出来给你看问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！