大家好，今天来为大家分享华山的道士会算命吗的一些知识点，和现在的拍卖公司古玩界有哪些内幕和骗局的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

本文目录

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11.有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15.有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:"啊呀,我的腿好软哦!"

16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

.

.

.

.

.

.

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.

市调员:"小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?"

小孩:"没有,我妈妈只生了我一个."

19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

21.有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

22.有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说："好冷唷！"

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果"好冷唷！"

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:"好冷唷！"

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说："好凉快唷！"，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?!哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了....

26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.

32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35.有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"

那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"

36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华:“钢琴。”

38.有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39.小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没???小B很兴奋:是啊,我看到了.你呢?? 40.有个秒龄女子去相亲.她问对面的男子:"你有别克吗?"男子说:"恩```,我没有!"女子又问:"那你有三室两厅吗?"他又无奈的回答:"我也没有啊!"女子说:"哼,就这条件,也敢来和我相亲?!"说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~:"难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????" 41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了. 43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……” 46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。” 49.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 50.有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。” 51.三位追求时尚的女同学，在下课时间讨论着明天同学会上要穿的衣服。甲生："呃...我想我穿黑色礼服好了，因为我爸头发是黑色的。"乙生听了之后，便如法炮制，"那我就穿白色礼服啰！我爸头发白了!"丙生听完甲生和以生说的话后，突然惨叫一声，"我爸是秃头啦!" 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚某人：对不起......小明：没关系某人：不知该如何说起小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的某人：......我在车站前踩到狗大便 53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点” 54.军队征召动物们从军去打仗于是森林里的动物全都要来体检排第一的猴子很不想从军去他看看他的长尾巴于是牙一咬狠下心来把他折断进去后...军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....第二的兔子看到猴子这般行为后也毅然决然的把他的长耳朵给折断了进去后...军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...排第三的黑熊心想.."我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？"好心的兔子与猴子来帮他想办法..忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断.....黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了不久后，只见黑熊捂着嘴出来哭着说......我靠....他们说我太胖不用当兵啦 55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排．它俩为什么没有打招呼呢？因为～～～～～～～～～～～～～～～～它俩都不熟 57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡” 58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 59.两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。” 62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 63.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 64.

1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。

第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。

第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？

2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

65.小骆:"爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？"驼爸:"因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？"驼爸:"因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得到啊！"小骆:"爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?"驼爸:"因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!"小骆:"爸爸，最后一个问题...那我们在动物园干嘛呢？"

66.有一颗绿豆，他吃的太饱，就变成......弯豆了。有一颗绿豆，他去演国剧，就变成......花豆了。有一颗绿豆，他一下子长的太高，就变成....四季豆了。有一颗绿豆，他得了肝病，就变成....黄豆了。有一颗绿豆，他走在路上，遇到飙车族，就变成....红豆了。有一颗红豆，他走在路上，遇到鬼，就变成...绿豆了。

67.甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙女：是什麼啊？说来听听！甲男：可是很黄喔。乙女：那黄色的地方就跳过嘛！甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！乙女：......

近年来，收藏品投资市场火热，不少市民希望通过投资收藏品获取巨额回报，往往步入骗子精心设计的骗局，导致倾家荡产、血本无归。

2022年1月21日，北京市大兴区、通州区警方查处了三家套路拍及套路鉴公司，该诈骗团伙主谋王某先以套路鉴方式积攒人气，利用每月举办鉴宝会，常年聘请华豫之门、华山论剑包装出来的古玩店老板杨实、崔凯、邓丁三、杨宝杰、徐鸿、吴锐为外聘鉴定专家，藏友鉴定费3000元一件，在得到鉴宝专家认可后，业务经理与收藏家谈海外拍、北京保利、嘉德、瀚海、匡时、佳士得、苏富比为旗号进行诈骗，以单件必须超过5000元为阻隔，以鉴定藏品无一件价值超过5000元，所以只能送进自己合作的北京小型拍卖公司，因为图录费成本仅仅400元，王某一个人先后创办的3家企业，经营3年，涉案金额900多万元，现抓捕犯罪嫌疑人28名，被骗藏家人数达655人。

2022年1月23日，天津市滨海新区警方查处一家套路鉴公司，以鉴宝专家邓丁三、杨实、崔凯、杨宝杰为主，定期举办鉴宝会，在鉴定公司旁开办有一家文物商店，并以真品免费送进文物商店为噱头，但必须得到邓丁三、杨实、崔凯三位专家认可，开办3年，涉案金额2600多万元，初步统计被骗藏家人数达618人，现抓捕犯罪嫌疑人17名。

2022年2月21日，浙江省绍兴市警方查处一家套路拍公司，以抖音、快手鉴宝专家讲解鉴定知识宣传片为导流，业务主要以送新加坡、沙特阿拉伯等海外拍为主，涉案金额达800万元，抓捕犯罪嫌疑人26名。

2022年2月24日，湖南省长沙市开福区警方查处一家网络古玩微拍公司，以收取藏家会员费、开设电子古玩商铺为主，开办4年，涉案金额达6500万元，抓捕犯罪嫌疑人47名。

古玩诈骗新特点：

1、骗术不断升级。古董拍卖类电信诈骗是近年来新起的诈骗手段，在广东、浙江、湖南、河北、贵州等地均有出现。真正权威专业的文物鉴定机构其实屈指可数，且这一行业专业性极强，因此近年来电信诈骗分子在不断翻新花样过程中，抓住某些藏家对古玩一知半解却又希望“一夜暴富”的心态，衍生出了以鉴定、拍卖古玩为名的电信诈骗手法。

2、公司频繁变更。此类诈骗团伙都是“打一枪换一个地方”，当骗局已经进行了几个月，事主们纷纷开始警觉的时候，他们就以一招“金蝉脱壳”，整个公司搬离，更换名称、搬迁经营场所重新开始。

3、危害涉及面广。从典型案例分析，发现古玩市场被骗的老年人和妇女居多，数额大。有部分被害人是因为家庭成员生病或生意困难急需资金，故将家里所收藏古董拿来拍卖，但古董没拍卖成还被诈骗，这对被害人来说无疑是雪上加霜。

警方提示：

1、广大古玩收藏爱好者如需对藏品进行鉴定或买卖，请务必到正规、有资质的文物鉴定机构。正规的鉴定机构不会收取高昂的鉴定费用，正规的拍卖公司在没有成交之前，不需要支付任何费用，但凡提前收费的都可能涉及诈骗。

2、尤其是中老年藏品投资者，拍卖藏品应该选择正规渠道，在面对不切实际的虚假宣传时，要擦亮眼睛，切勿被高额回报所蒙蔽，请勿抱有“一夜暴富”的想法，不然会落入骗子精心设计的圈套，造成自身经济损失。

3、不要贪图小便宜，不轻易点开陌生人发来的链接，不要登陆来历不明的APP软件，更不要轻易转账。一旦被骗，保留聊天记录和转账记录等证据，及时拨打报警电话，不给骗子可乘之机。

关于华山的道士会算命吗和现在的拍卖公司古玩界有哪些内幕和骗局的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。