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1、梦见算命的说我会死的预兆

可获得意外之大成功，名利双收，且得大发展，诸事顺利隆昌，大吉大利。但数理若凶则恐好景不长。若无凶数，则可免忧虑。【大吉昌】

吉凶指数：78（内容仅供参考，不代表本站立场）

「宜」宜拍照，宜爬楼梯，宜多喝水。

「忌」忌健身，忌搭讪，忌裸露。

恋爱中的人梦见算命的说我会死，说明婚姻可成，但延期迎娶，吉庆。

做生意的人梦见算命的说我会死，代表经营不利，财物亏损，另找适当行业。

梦见算命的说我会死，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，幸运数字是4，财位在正东方向，桃花位在西北方向，开运食物是木耳。

怀孕的人梦见算命的说我会死，预示生女，春占得男。忌动土，动胎气。

出行的人梦见算命的说我会死，建议旅途中多小心即可。

上学的人梦见算命的说我会死，意味着再努力可望录取。要专心，少往外跑。

梦见算命的说我会死，外出容易遇到交通阻塞或者意外的一天。节日的气氛日浓，你也很应该添置些应节的装饰品来旺旺自己的运气。不过人气热闹的地方往往也容易出意外，逛街的朋友要保护好自己的荷包和随身用品。待在家中布置家居是更为安全的做法呢！

本命年的人梦见算命的说我会死，意味着勿信一面之言、诸事得人和、可顺利如愿。

本命年的人梦见算命的说我会很有钱，意味着凡事顺利如意，得财得势更要谦虚。

上学的人梦见算命说我会离婚，意味着要有耐心，虽然不能一次考上，再来即有成果。

怀孕的人梦见算命的说我会孤独终老，预示生男，夏占生女，慎防动胎气。

梦见别人说我会死，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，幸运数字是9，桃花位在西北方向，财位在正东方向，开运食物是茄子。

上学的人梦见算命说我会穷，意味着文科成绩优秀有录取希望。

梦见算命先生说我会幸福，一时有些内向气息，说话吞吞吐吐的。这个啊、那个啊的暧昧不明，自己的意思一时不敢清楚表达，反而让人产生误会，觉得你内心在打什麽算盘的印象。不过这个日子虽不适合与人交际，但倒是个适合冥想的日子，其他像是创作等也有著另一种灵感的感受呢。外出的话可将路程规划长途一点，沿著海边或山线走。

恋爱中的人梦见已故的外婆说我会死，说明若能化解僵局或误会则可成。

出行的人梦见算命的说我会孤独终老，建议延期几天再出行。

恋爱中的人梦见算命说我会离婚，说明事有阻碍，最怕第三者插入，婚姻有变卦。

本命年的人梦见算命说我会穷，意味着多施舍，只问耘耘不问收获，则平安无事。

梦见僵尸，意味着自己精神上衰落，需要多休息。

本命年的人梦见算命人说我会好的，意味着处事勿冲动，亦要心平气和，慎防损财。

陈先生您好,您的姓名经过分析,结果如下：

智勇得志意气新，建立声誉事业兴，终到富贵福禄奏，为人领导德望高。此数大吉，名利双收，渐进向上，大业成就。此数大吉，富贵繁荣的领导运，女子无防。高名富贵之大吉数。和顺圆满，智、仁、勇三德具全之首领运格，有坚固的意志，能冲破难关，建立声誉及伟大事业，统率众人，有领导之德望，博得声誉、名利、富贵、幸福、温良平静，强力之首领运，妇女则无妨，能助夫兴家，子孙鼎盛。（吉），高名富贵之大吉数，知，仁，勇具备，有坚固之意志，能冲破难关，建立声誉及伟大事业，有领导之德望，繁荣，统率众人，博得名利，幸福，富贵，荣华之祥运也。「智勇得志」

您的生辰详细信息：

公历：1985年11月14日（星期四）1点

农历：乙丑年十月初三日丑时

春节：2月20日

节前：甲子年

节后：乙丑年

八字：乙丑丁亥丁巳辛丑

五行：木土火水火火金土

方位：东中南北南南西中

生肖：牛

一生总运势

丑年生人，性诚实，富有忍耐心，对事多固执，乏其交际，女人多信他人甜言以致失败，后悔不入及，应该谨慎之，此人沉默寡言，不被人重用，但内心温和，作事勤勉，活动独立，热心坚实，性向钱财等，早离乡白手成家，少年有福，中年交来多少苦劳与精神的麻烦与苦恼，晚景天禀赐福的荣幸，有婚姻上的麻烦等。

流年运势：

属牛人逢鼠年其年运行正宫，诸事吉利，虽有浮现之病，不药自愈，每每逢凶化吉，年中有阴人阻挡，小有波折，此是如以退为攻，一月之后，阻碍自消。

属牛者逢牛年其年运势平淡，无功名，少财利，，办事多方受阻。伤心之事恐有，一年事业无聊。虽有敛势之年，但经心经营，毅劳穷追，也许有些收获。

属牛人逢虎年其年吉多凶少，家中有迎亲嫁娶之事。岁末晦涩，谋事多成泡影。利诱名引之机缘进有，宜择其善者而行之。今年财运一般应加倍努力宜多种经营，薄利多销。

属牛人逢兔年其年逆悖之事多，祸起萧墙之内，故攘外必先安内，要点破机关，看破源头，忍气饶人祸自消，静心修养，一年平安。今年财运不理想，切忌大量投资，以保守为好。

属牛人逢龙年祸福平分，吉凶参半，欲动不得，终是无功无绊，只谋不遂。其年要顺应自然，以退为进，该有则有，该无则无，不愁衣食，顺当平安。全年以小心稳重为好，求财应等时机。无事多拜佛行善，最好在佛门求一平安符带在身上。

属牛人逢蛇年其年财源大旺，但单月出生的人，无福消受；双月出生的人也应善取时机，本年口舌是非多见，多为交友不慎，有口难辨，欲哭难明，若要化解可家里养三只乌龟。

属牛人逢马年其年桃花运出现，当招恶病之人，破财代药，无怨无悔。岁末有贵人相助，一帆风顺，失而复得，笑口常开。

属牛人逢羊年其年多破财库，当奋起自强，不拘小节，害人之心不可有，防人之心不可无。开岁不利，岁月阻碍之中渐呈光明，岁末开运，宜投资创利，属牛人在羊年若身上常戴金色饰物工玉圈，可趋吉避凶。

属牛人逢猴年其年大吉，事从新尚，每试多中，不是作福作寿，便是迎亲嫁娶，添子添孙，在赐之喜，无可阻挡。须防乐极生悲，得意忘形，知足常乐可也。喜庆之年，财运大好，应多求菩萨保佑在家中堂屋上方设一财神菩萨方位每天上一柱香，以求财源广进。

属牛人逢鸡年其年凶多吉少，凶在岁中天灾人祸，如广结善缘，可保岁月平安，心平气和度岁末，其年求财不利，忌赌博和人打架，无事多进佛门，求菩萨，保佑平安，在家中堂屋上方挂一副观音菩萨，每日以香供之，使之感应生灵。

属牛人逢狗年其年事业顺利，当广觅机缘；财不聚守，面向桃花，但一年吉多凶少，尚称快乐。全年应以精打细算为好，条件好转可再投资创业，但绝勿好色，否则自毁前途；属牛人在狗年佩带龙凤玉佩，可大吉大利。

属牛人逢猪年流年不利，办事无成，进退有阻，幸喜岁末有贵人暗助，托平生勤勉之行，也不灾祸，在猪年虽然财运无望，但只要勤劳俭朴，也会有积蓄，本年切忌赌博，若不信必定后悔莫及，本年应交良朋益友，多结识贵人。

命理

生年地支：丑年生

五行：丑属土

五常：土属信

吉祥方位：东南方、正南方及正北方。

吉祥颜色：蓝、红、紫色；而忌用白色、绿色。

幸运数字：九、一；大凶数字为三、四。

幸运花：郁金香、万年青、桃花

优点:

做事谨慎小心，脚踏实地行动缓慢，有稳扎稳打的习性。不轻易受他人或环境的影响，依照自已意念和能力做事。在采取行动之前，早有一番深思熟虑，而且有始有终拥有坚强的信念和强壮的体力。有牛脾气，明辨是非按部就班，事业心强最具耐力。内心有强烈的自我表现欲，故不适合作默默无闻的工作，天生优秀领导人物。女性持家有方，是传统的贤内助，非常重视子女教育。虽然婚姻方面不太协调，却能以旺盛的精力投入事业中成为有成就的企业家。有耐性肯上进，所以能达成自已所设定的目标。温厚老实是终生天性，对国家有强烈的热爱，有理想有抱负，重视工作与家庭，是尊重传统的保守者。

缺点:

女性较缺乏娇柔，如果能意识到自己的不足，改变一下拘谨冷漠的态度积极表现自已则在感情上亦能称心如意。因任劳任怨加上个性固执不听劝告，时常忘了准特进餐，而有肠问题。如顽石般不知变通且毫无情趣。口才木讷不善交际应酬。为人不太相信别人多执己见，沈默寡言。喜欢我行我素，固执己见，不善沟通。【以上各项缺点经修持是可以克服的。】

事业:

事业发展得心应手，个人的努力和勤奋也大有可为。需要提防的是当心有小人的嫉妒和从中作梗，学会应变求存来克服可能出现的不利因素

爱情：

感情丰富而爱憎分明，宜中庸求得平衡。爱情生活中时有风波曲折，特别是女性寄情于外面世界的娱乐，造成家庭中的意见，须克服，情侣间要排除猜疑。大吉婚配：鼠(子)、蛇(已)、鸡(酉)忌婚配：龙(辰)、狗(戌)、羊(午)

财运：

财运稳定，由于今天的总运势的高涨，也增添了不少入财的机会，收入在稳定的基础上，出现了渐渐增加，同时也有偏财的运气，诸如投资生意和博彩均可小试。

健康：

今年上半年身体状况良好，但下半年会有诸多毛病缠身，需注意耳鼻喉等旧病复发。

11月14日观察入微者

宫位：天蝎座23o-25o

天蝎座三

变动的火象

11月14日出生的人极度渴望探索自己的周遭环境，甚至到巨细靡遗的地步。虽然他们对身边的人事物普遍怀有高度的好奇心，但对于个人的兴趣却会精挑细选，并且相当有自己的一套独特见解。他们的社会责任感不管是保守或自由开放，通常对他们自己或别人来说都十分明确。

11月14日出生的人往往喜欢介入、支配别人的生活。他们可以很愉地发现某些需要改善的地方，而且这些不足之处从客观上来看或许也的确有缺失。即使如此，他们仍然必须谨记自己的主观多少会对别人产生影响，而他们的介入也未必总是会获得感激。特别是就别人的恋情来说，他们最好还是保持缄默、静观其变。同时，由于他们遇到特定状况时都能很快的辨识出自己的优势与弱点，绝不会让人有机会去控查他们的虚实。

11月14日出生的人有个长处，也就是交不稀罕那些对于他们的成就、能力无谓的称赞与夸奖。而且不管是男性或女性，多半都能够心无旁骛地致力于某个目标，并且避免犯错跌倒。正因为他们对自己相当有信心，所以一眼就能识破那些献媚、不怀好意的人。￥他们之中发展得比较好的人，无论是艺术家、科学家、制造业者、商人或是服务业从业人员，总是会苦下工夫，做好准备的工作--调查、试验、然后以一丝不苟的态度仔细检讨他们所研究的对象。他们诚实客观地实验自己的理论，并且毫不留情地抛弃无效的成果或元素。因此，他们可说是相当地客观的人。

这天出生的人除了善于观察外界现象以外，还应该发展更进一步的能力，去觉察真实的内在，包括自己与别人的情绪及精神状态。像这样的一种领司力能帮助他们有效处理有关人和社会方面的问题，而这些问题都将影响他们的事业与工作。由于这一天出生的人总是房间要完成所有的尝试和努力，往往为了实现自我的理想而不计牺牲奉献，因此他们从一开始便应该明确描绘出适合的计划蓝图。

就11月14日出生的人来说，加强他们与朋友、家庭和社会之间的关系是非常要紧的。那些在这方面付出许多努力的人，便能减轻自己身上的重担，并享有一种坚定的目标感，成功也将指日可待。不过，由于他们通常是野心勃勃、积极强势的类型，可能得寻求他人的共识，同时培养一种妥协、和解的才能。只需找出一条中庸之道，或试著调适某些极端的倾向，他们的人生将会越来越得心应手，并且获致更多永续的成果。

幸运数字和守护星

11月14日出生的人会受到数字5（1+4=5）和行事敏捷快速的水星的影响。这颗机动性极高的行星，赋与了11月14日出生的人一种非常理智及不屈不挠的性格；再配合上冥王星（天蝎座的黑暗主宰行星）的作用，更加强了他们的好奇心和想要发掘秘密的欲望。另外，对于某些经常遭受横逆不幸的人来说，数字5反而会带来一种能够迅速恢复精力的特质，使他们在人生现实的无情打击下，也能避免造成永久的伤害。

健康

11月14日出生的人必须小心，别让自己受到各式各样真实或幻想的疾病的困扰。某些这一天出生的人只想一碰到一点小毛病，就容易变得杞人忧天、整日发愁，而且求诊的次数可能会太过频繁。因此，对于身体的自疗能力与天然疗法，能够发展出高度的信任便越加显得重要。此外，如果11月14日出生的人多花点心思钻研饮食和烹饪技术，肯定会成为了不起的美食专家。即便这样，亦不应该担心体重至极度神经质的地步；而性行为与体育活动则最好能维持在个人所能随的范围以内。

建议

控制你的道德癖好与妄加评断倾向。学习心平气和地置身度外且尊重每个人的价值观。并非每件事都是你可以探察的，偷窥别人的隐私也是同样的道理。

名人

中国京剧名伶梅兰芳，创立梅派，名下传人无数。

莎拉伯恩哈特（Sarah Bernhardt）法国戏剧演员、导演，有"女神莎拉"的美誉，以优美的容貌、出色的演技和嗓音成为历史上著名的舞台剧演员，也被誉为当代最伟大的演员。

美国爵士乐先驱吉莱斯皮（Dizzie Gillespie），也是小号手、作曲家、乐队指挥，与萨克斯管演奏家帕克合作，开创一种名为"比波普"的音乐，一反摇摆乐的风格，寓和谐于不和谐之中，并采取多种节奏。

匈牙利作曲家李斯特（Franz Listzt），也是钢琴演奏巨匠，以技艺高超、风格华丽的钢琴演奏驰名，退休后成为重要的钢琴教师代表作为《但西丁交响曲》、《浮士德交响曲》、《匈牙利狂想》等。

俄裔美籍小担家史而德（Alexander Schneider），也是"布达佩斯四重奏乐团"成员、马可波罗音乐节管弦乐团指挥。

以色列总理内塔尼雅胡（Benjamin Netanyahu）。

塔罗牌

大秘仪塔罗牌的第22张是"愚者"。图案是一个人快活地站在悬崖边。有的解释是他十分愚蠢，缺乏理性判断的能力；有的则指出他极端崇尚精神层面，不在乎现实。总括来说就是凭直觉行事、没有拒绝和抵抗的能力；同时，民代表了愚蠢、冲动和虚无。不过他们之中较成熟的，则会从生命的历练中学取经验，然后成为自己理想中的人。

静思语

魔幻和问卜带有潜藏的危险，而它们其实与真正的灵性无关。

优点

魅力、迷人、刺激。

缺点

分裂、不平衡、支配欲。

还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！