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1、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

2、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说“我能座你的椅子吗？”

3、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！

4、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

5、美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、我爱你！因为我昨晚梦见上帝对我说：对十个长得像猪头的人说我爱你。不然会变成猪头，以你的长相当然排在第一位，所以我爱你！

7、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”

8、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。

9、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

11、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

12、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。

13、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！

14、甄?去路边买煎饼。甄?：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄?：“煎饼别放葱！”

15、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

16、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

17、这几天，我总是特别地想念你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了，我真的很想你…烤鸭！

18、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

19、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。

20、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”

21、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！

22、昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。老爸回一句家丑不可外扬。看来我丑的在地球待不下了，糗友们再见了，我回火星去了。

23、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

24、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

25、钱多了，只是一串数字；钱少了，方能看出生活本质；人生在世，钱没了——杯具；人在天堂，钱在银行——洗具；钱多钱少，都是老天磨练世人的一种方式！

26、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。

27、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

28、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

29、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

30、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

31、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

32、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

33、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

34、上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。

35、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

36、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

37、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

38、昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

39、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

40、一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

41、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

42、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。

43、就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么？这年头上完厕所都要漱口了？我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢！

44、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

45、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”

46、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！

47、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

48、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

49、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

50、晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

51、一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵，你别激动，我说的是猪肉！

52、青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。

53、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

54、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

55、今日招财童子诞，其必定脚踏祥云一片，头戴福运光环，手捧财富宝典下凡送财运。想发财的朋友赶快向窗外看！如果还没发现，赶快把暗号念：琪鸽珑咚腔！

56、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

57、女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

58、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

59、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。

60、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！

61、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？”

62、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

63、算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗？”

64、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

65、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！

66、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！

67、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

68、赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！

69、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

70、据不可靠统计，本次问候领先你99、99%的朋友，主要是因为我时常用思念清理内存，用快乐启动速度，用祝福巩固友谊。

71、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。

72、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”

73、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！

74、情人节时，我暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现，真的没人。

75、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

76、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩；一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。

77、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

78、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

79、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

80、亲爱的，你变了，变的那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢。

81、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！

82、你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

83、愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

84、宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。

85、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

86、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！

87、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起**放一股气对众人言道：闻见我**上的味了？老子是石化系统的！

88、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

89、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

90、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”

91、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

92、今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。

93、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

94、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。

95、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

96、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

97、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然问我：知道玫瑰酱咋做不？

98、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。快到你的生日了，我用心来写的这篇短信，浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐！开心永远！

99、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

100、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

房门半掩，两团肉在空中不停的起伏。长发虚晃，在空中形成了一道波浪。

阵阵的娇喘声，仿佛刺激的这个男人的心弦。男子猛地翻起身，将她压在身下，双手紧紧的抓着她的小腹两侧，

疯狂的撞击着，额头的汗顺着鬓角流淌到了下巴，鬓角的汗到了下巴，又到了大腿。。。

随着男子一声虚喘，看来是吐露完事了。“蹭”的一声，香烟的迷雾慢慢扩散在房间中。

一旁的女子已经穿好了衣服，接过从桌子上的几百块钱，回头说道:"谢老板"。

入夜的上海闪烁着黄色的路灯，此时的天际微微泛红，眼看都快天亮了。接完了这单，又到了回家休息的时间。别人早晨起床，呵呵，而她，回家睡觉。

站在天桥上，今晚没有立刻回家，而是看着这下面过往的车辆。点了一根煊赫门，红红的嘴唇吐出如梦的烟雾，眼神之中充满了疲倦，双手搭在桥上，头发深深的埋在胳膊之中，也许是痛苦，亦或是在哭泣。看着让人心酸。

不知不觉来到这个城市已经三年了，不对，是做鸡已经整整三年了。

红色的火星，已经烧得看不到烟的字儿，微微有些烫手。扔掉了燃尽的烟头，此时的她抬起了头，捋了捋秀发。自我嘲讽的傻笑了一声，迈步走向了自己的家。

三年前，原本的她和自己的男友十分的恩爱，从大学到毕业，从校服到。。。她献出了整个青春最美的年华。

一次男友说他去加班，原本是给男友送晚餐的她，看到了令人龌龊的一幕。办公室和自己的女上司，交叉而坐，亲吻互摸，要不是她的出现，估计这对狗男女马上掏出家伙就开始了。。。

那时的她，十分的冷静，也没有表现的很愤慨，更没有电影中扔下手里的食物，捂着嘴，红着眼夺门而出。

“记得戴套哦”！再没有多余的话语留给这个自己深爱多年的渣男。华丽的转身，走到门口扔掉了手中他爱吃的烤冷面。

回到自己的卧室，透过窗帘看着夜空中的月亮，眼泪不停的流了下来。朦胧的眼眸，紧咬的红唇，起伏的酥胸，这一夜，难眠。

第二天的一早，她就失去了所有的联系，陌生的城市，陌生的名字，陌生的街头，陌生的生活。

作为新来的"资源"，刚开始很被宠幸，作陪，饮酒。简直一只鸡的巅峰，一只鸡的楷模。

生活正所谓一波三折，人红是非多这话一点不假。抢了别人生意的她，到处被排挤，到处被欺负。

卫生间的毒打，老鸨的责骂，不得不感慨社会真特么的套路深。如果你没有体会过这些，你根本想象不到一个人在这么劣质环境下如何生存下来的。

可惜啊，人这种动物啊，适应力就是强悍，她都佩服她自己。初入行业的她，学习的特别快。不知道是天生，还是本能。短短的时间，摸清了人性的劣根。男人的下半身，老鸨的利益，同行的利益，混的风生水起。

都说一个人辉煌的背后不是沧桑就是肮脏，这话也没毛病。有的时候，她虽然也觉得自己也挺脏。

但是既然失智已经选择了这条不归路，已然无法回头了。

一当就是三年，所幸姿色不错。被常来的一位大叔看中，包养着。

大叔是一位中年男子，不知道是否是个高级干部。有心脏病，血脂也不低。那方面能力也不强。

大叔十分喜欢她懂事，小鸟依人的样子。每次他想快快突突了的时候，她总能变着花儿的让大叔多玩一会，

这些是在那个黄脸婆哪里从来不会体会到的，也算消费买乐呵。

大叔的事，她也从来不会问，大叔也不会说。

自从被大叔包养，她基本上不用天天晚上接活了，一次爬山散心的时候，一位算命的先生就喊她，她内心对算命的十分排斥。就没搭理，紧接着算命先生又喊她，回头一看，自己的发带掉了。人家好心，也就说算一算吧。算命先生说道，你不信命，算什么。

说来也玄乎，本来不信，但是算命先生被一语道破，她开始动摇了。让先生接着说。

算命先生接着道：你因一段恋情，而下海，此为错。又因当第三者，此为劫。

为人莫作亏心事，举头三尺有神明；善恶到头终有报，只争来早与来迟。

此言一出，她内心深深的被震撼到了，一般的神棍先生都是问生辰八字，看手相，看面相。这先生只是简单的看一看，就能全部命中。让她不得不相信。

细问大师，如果化解。语气从不屑的先生，改口成了大师。

算命先生道：护身之神身上随，烟花之地莫再回。

还请大师指点啊、、

罢了，今日一见，你我前世或许投缘。老夫帮你破此劫，切记日后多多行善即可。

护身之神身上随，就是你需要把能护你周全的神，伴随在身上。

烟花之地莫在回，即花柳之地再不可回去，日后需从良行善，小三亦不可在当。

那保护我的神，是戴佛吗?

不可不可，你的职业乃是邪，不可以佩戴，关公，观音，佛这些乃是镇邪驱灾之物，你本就是女性，属阴，职业的缘故，又属邪。弄这些不仅保护不了你，反而会适得其反。你需要一纹身！

如何纹？且听老夫给你分析一下纹身的说法：

关公，自古以来讲究一个“扛”或者“背”。有的人扛不住，那就是适得其反，保不了你不说，反而多灾多难。关二爷只能文在前胸，忌讳文在后背或者其他地方，女生不能纹关公。纹关公，讲究最大！骑马关公，持刀关公，关公夜读兵书，关公踏龙！具听说，纹上关公还能抗的住，这人就相当的牛X了.不过纹的必须是闭眼的关二爷,因为关公睁眼是要杀人的。

菩萨佛祖也是属于保佑之神，讲究一个“抱”。虽然是抱，但是忌讳文前胸。必须文在干净的地方，否则就是大不敬。五官要清楚，面带慈祥。

虎：说法很多。上山虎、下山虎都有自己的讲究。上山虎代表收山、金盆洗手之意；下山虎代表准备闯荡江湖，扬名立万。多以监狱释放犯较多。如果纹虎要求膘肥体壮，纹动物讲究个形，饿虎只能是招灾。

龙：讲究最多的一个，道上混的人，多以龙为首选。讲究的是一个“降”字。所谓命硬。文龙基本上都是求财。分云中龙（老大）、过江（肩）龙（创业）、盘龙（守业）等。但是很多人不注意的就是文龙的时候露出几只爪子，爪子是几个指头的。文龙忌讳五、三爪龙，应以四爪（四指）为优。位置多以肩膀上身为佳。一个人只能文一条龙。

狼、狗：本身带有凶险之含义，也不适合你。

麒麟：主要就是消灾驱邪，以火麒麟居多，这也会和你相冲。

蝎子：毒物也。有避邪免恶之说，你属阴邪，对你来说不灵。

死神、夜叉等瞑神，讲究的就是一个“镇”，一般人很少能降的住。

夜叉乃是暝神，类似魁星的纹物,属阴,也比较温和，和你本身相生相和，能助你逢凶化吉。

你还会回来谢我的！

告离大师，半信半疑。回到屋里，还没缓过神来，大叔约她。本来这个点儿平时大叔是不会来的。

偏偏今天就来了。

骑在大叔的身上，任由大叔肆意的抚摸。出于本能的耸动着。今夜的大叔格外持久，仿佛吃了几颗伟哥一样。

而她也好久没有达到过那个了，兴奋的用力了点，大叔哼哼着，她还在运动着。总觉得不是很对劲，画面转瞬即逝，大叔变成了抽搐，口吐白沫，两眼泛白。

来人啊。。。。。。。。

送去抢救的大叔，后续情况无从而知。刚算过命中有劫的她，开始相信大师的话。赶去纹身店的时候，都已经是午夜12点了，都快打样了。纹身小哥看着妹子十分漂亮。

问她纹什么。

夜叉！

在哪里纹？

私处！

一口盐汽水差点喷出来的小哥，第一次听说下面纹夜叉的。

什么时候开始？

现在吧，一个夜叉很费时间的。

逐渐褪去的衣衫，漏出的肌肤，半裸在长桌上，小哥只是绘制了一点点图，就火烧似火。

小哥说等会，我去下洗手间。

看出了小哥的尴尬，比较肌肤接触，难免产生生理反应。

你不是去打飞机吧？

小哥回眸一笑，这很正常，干我们这行。尤其是这么隐私的地方，难免的。再说了，你这么漂亮是不。

行了，别去了，老娘赐你一P，免费的。

一阵风里云里过后，纹身总算是成功了；

一个站姿的夜叉，完美的契合在她的下面。头上的双角，手里的叉子，夜叉的双腿正好在她的双腿，夜叉的裆部，与自己的完全吻合在了一起。用大师话讲，就是天神合一。

待她后知大叔已经抢救无效死亡的时候，十分的震惊，或许这是报应吧。大叔的妻子报了警，生前又性行为，警方盘查了很多窝点。但是收获甚微，外出从业的人员都是使用假名，听说警察的时候，都已经四散而去，人去楼空了。

说来也巧，刚刚纹身后，就化解了一场劫。。

过了一段时间，她并没有选择听大师的话金盆洗手，而是换了一个地方继续。。。。

天道有轮回，苍天绕过谁啊。

你愈下决心不思念对方，就会愈思念对方，因为决心不思念对方正是思念对方。

生活就是这么喜欢折磨人。晚上准备接客的她，进去房间后，恰恰是自己的前男友。

四目相对，良久没有一句对白。

一个是多年前的女友，一个是多年前的男友。此情此景，乱了芳华。

她还是一如既往的冷静，率先回过神来：大爷，怎么玩。

尴尬的气氛缓解了一下。前男友也缓了过来。又不是之前没有一起过。这样安慰着自己，男友看着曾经属于自己娇躯，当最后一件遮羞布褪去的时候，举着叉的夜叉，明亮的双眸，仿佛在怒目而视。

这无疑会在他心里留下今生难忘的回忆。曾经挚爱自己的女孩，如今已然成了此番模样。。。

动了几下，就泣不成声的男友，跪倒在床上，嘴里不停的叨叨着对不起。。对不起。。。。

翻身起床的她，从钱包拿走了几百块钱，回头说道：谢谢老板。

缓缓关闭的房门，他知道这一别是永远，永远，永远。

人皆怜羊，何人怜狼？弱羊食草，贪狼食羊。人生最愚蠢的事情就是自己认不清自身的问题，还长了一张说教的嘴。

每个人都有自己的故事，我和你不熟，何必言说？

你有你的酒，我有我的故事。。。仅此而已。

她在走之前，又去看了算命先生。据算命先生说，前段时间来了一位男子，每天噩梦缠身，忘不了一双夜叉的眼睛。我让他在心口去纹了一个菩萨。。。。。。

让人憋不住的笑话

让人憋不住的笑话，对于笑话大家都不陌生，在生活中有很多人都喜欢听笑话，笑话能够让心情不好的人瞬间变得开心，笑话的种类也是有很多的，下面一起来看看让人憋不住的笑话

1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

一位老太太提着个包跑来了。

她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?”

工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

2、我把出租车停在路边，上来一位女士。

女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。

女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。

我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

3、昨晚去小便利店买东西一共30

给了老板100，找回一张50一张20。

老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”

心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。

回家后发现：尼玛，20是假的!

4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗?

一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

二十五、你胖你丑，我们是朋友

二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你，所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的'。

四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？

主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！（愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

十九、我想有个女朋友；我想有个女朋友；

二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】

三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”