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抑郁像是聚集在我们心里的火，得找个出口散发出去，不然真的得伤到自己。

抑郁其实也是怕，我们越怕什么，它却越强大，直到它足以强大到把我们踩在脚下，把我们毁灭。

抑郁是想而不得，世间最恨——乃是求而不得，你越是渴望，却越是得不到。现实与理想，犹如云彩与高山，看着接近，其实相差十万八千里，那些差距会让你痛苦，而痛苦会让你慢慢的抑郁。

记得我第一次得抑郁症的时候是2000年，那是我刚刚职校毕业，被分配到工厂里面做质检学员。那里面有一个品检老师对我非常严格，她是本地人，脾气火爆，对工作有强迫症，尤其见不得拖拖拉拉唯唯诺诺的员工。

因为刚从家乡来到这个大城市，我的普通话讲得不标准，并且听不懂上海话。看到他如此严厉，我有些害怕，说话也唯唯诺诺的。然后他教给我的，我老是搞不懂，让我上手操作我总是做不标准。后来所有的学员都学会了，可就是我学不会。她更加的没有耐心，常常她点着名说我，骂我为啥那么笨。其他人也都嘲笑我，后来每当听到其他人在说话，看他们笑，我就觉得他们都在说我笨，嘲笑我。我觉得她就是一个恶魔，而我每天呆在里面真是一个永远无法醒的噩梦，逃离品检小组一直是我梦寐以求的。

后来我终于还是混出来了，到其他部门做品检员，我终于松了一口气。但我之前在她面前的懦弱，她说我的笨和傻是整个厂里面的人都知道的，我觉得自己还是活在她的阴影里面。直到后来，我在另外一个部门做得很好，经我过关的产品合格率很高，得到客户的赞许，领导也嘉奖了我，我才慢慢自信起来。也许是自信，并且老天原本优待我，给了我不算差的容貌。这时候恰好有一个我也心仪的男孩追我。我整个人也焕发起来，连那个女魔头也说我变了，那算是我人生巅峰的时刻吧，工作顺风顺水，爱神也向我微笑，朝我走来，我真是好幸福啊！

但世事无常，谁也不知道下一秒会有什么事情发生。我们厂里面原本很多人都是通过讲关系进来的，什么厂长的小姨子啊？经理的大舅子，然后再是小姨子的表哥，大舅子的姑妈等等这些形成了一个很大的关系网。

就在在我最顺风顺水的时候，厂里面新来了一个员工，她大概天资非常聪颖，只在品检办公室呆了一个月，就出师啦。然后他就来我们部门接替了我的工作。而我被分配到工作一线去，工作一线的环境非常差，一边是打磨车间轰轰轰轰的声音，即使两人面对面，也听不清楚对方在说什么，一边就是检测从冲压车间出来的毛胚。毛坯不是很烫，就是带着冲洗的硫酸味，手上得戴两三双手套。在这样的工作环境中坚持八小时以上，即使下班后，整个耳朵里依然有轰隆隆的声音。但我们晚上还要加班，经常加班加到一点过是常有的事。在一线工作的人都是像我这样的外乡人，没有靠山，没有高学历，没有背景。

冬天的时候天气特别寒冷，太晚下班以后，宿舍里面打不到热水了，记得有两次我自己在宿舍热了点水擦洗了一下身子，然后感冒了。接着我的身体变得越来越不好了。更加雪上加霜的是我发现追我那个男生，转眼就喜欢上了别人，而那个人不是别人，就是替代我从前工作的关系户，这个打击对我不小。

那一段时间我抑郁了，抑郁这件事，如果钻牛角尖，想不开，就真的会变得更严重。我晚上总是睡不着觉，当我晚上凌晨一两点下班后，拖着疲惫的身子回到宿舍，却没有困意，我的眼睛怎么也合不上，即使心里面很疲惫，但是耳朵里面仍然有轰隆隆的声音，头脑里重复做着上班时那些动作，就这样睁着眼睛到天亮。接连一个星期，我这样睡不着，我的脑袋彻底混乱了，我分不清白天与黑夜，甚至感觉有人要害我。

厂里的人发现了我的异常，她们说我神经病犯了，说厂里怎么会招来一个神经病，从前那些说我笨的人说原来我本来就是个神经病人。其实，我知道自己从前哪有什么病。厂领导通知了我的父母，让我远在家乡的父亲去接我，一面他们安排厂里的人送我回家。有两个人管着我去坐火车，那时我头脑是混乱的，但是怎么也睡不着，那两人轮流着睡觉看着我，而我只知道有人要害我，拼命寻找机会跳车，他们强制拉着我。后来想想如果当时真的跳车了，后果是不堪设想的。

当然刚回去时我爸妈急哭了。家里的人甚至不知道是该送我去医院还是先回家，后来觉得他们明智的是把我送回老家静养。在山清水秀的老家呆了几个月，一面吃着药，一面静养，我的睡眠从开始的少量慢慢的增多，最后正常了。我耳朵里不再总是嗡嗡嗡叫，脑袋也觉得慢慢舒展过来，大概前期整整一个月的时间，我忘了饿，不想吃饭，吃着也没有滋味，也忘记了睡觉，脑袋似乎删除了发挥这些正常的指令。只是神游，那些电视里，电影里悬疑，追踪的剧情都发生在自己身上，亲临其境。唯独忘记了现实。

然而现实里我的父母没有闲着，一面让我吃西药，一面请了懂偏方的乡医给我开草药，并且也信迷信，请了算命先生，请了巫师为我做法。刚刚好点的我觉得整个人每一寸肉都是酸痛的，脚尖点地都会疼得麻木了。我妈天天炖鸡炖鹅变这花样地伺候着我，终于我的体力与精神都算恢复了过来。

我知道第一次我是因为抑郁与身体病倒的双重压力。

而第二次抑郁症是我在生完孩子以后。很多生完孩子的产妇都会得抑郁症，或轻或重，因为过度担心孩子，被孩子弄得吃不好，睡不好，担心自己身材走样，由于生孩子与老公的疏离等等，害怕，焦虑导致抑郁症。但随着时间的推移大多会好起来。需要家人多一点关心。自己多与外界交流，而不是坐月子坐出病来。

我的第二次抑郁也是焦虑压倒了我，跟第一次一样，我完全睡不着觉，连续几天几夜怎么也睡不着。整晚整晚的在家里游走，从这个房间游走在另一个房间，并且出现了幻觉，生活再次变成了电视里那些悬疑剧，穿越剧。因为大脑一直不停地游走，从未得到过休息，完全混乱了。

家人会制止有些行为，害怕会做出伤害到自己的事情。因为很多时自己是无意识的，其实真的是管制过度。热心的亲戚朋友会来看望，热心过度，就会变成不好的事情。那些知道我第一次犯病的人，会说某某家的人神经病又犯了，因为病情严重，我一直睡不着觉，就送去了精神病院。其实让精神病专家看看未尝不是好事，但是抑郁症的人其实很自卑，忌讳别人说你不是一个正常人。因为生孩子而被迫放弃事业的女人，一面担心着失去工作的压力，一面害怕着无经济能力而受到的或大或小的歧视，会变得很敏感，这会加重她认为自己无能而自卑抑郁的砝码

尤其在封闭愚昧的农村，大众面对她们的这种情绪无从理解，一句神经病加冕给她们，万事大吉。不就生个孩子吗？侨情，你疯什么呢，你干嘛不正常呢？每个人都有每个人的事，谁会有好多的精力来管你呢？他们会以很粗暴的方式对待他们，而抑郁症病人这时候外界的任何关心与责难都会变成他们对自我的自责，会加重内心的挫败感，认为自己百无用处，更不愿意见人。然而这样更容易加重病情，病情加重的结果真的会导致精神病。更为可怕的是，面对精神病人，个人认为外界对他们是防范多余心理治疗的，他们郁闷到极点，会让他们想要发泄，或自我发泄，或会攻击外界，这时候，外界会更粗暴地对待他们。

自我与外面的双重加压会加重更多的矛盾，也会加重病情。

在精神病院里，遇到很多的病人，他们有的是天生精神残疾，脑袋不正常。但遇到更多的则是由抑郁症演变而来的。

小敏，原本是个成绩很好，非常上进的女同学。但后来高考失利，连专科线都没上。至此后她一蹶不振，天天呆在家里不出门，不愿意见任何人，后来自暴自弃成了一个暴饮暴食的人，最后变成一个超级胖子。至此，她的生活圈子已经变成非常的窄小了，睡觉，暴饮暴食，晚饭后一人去一棵树下跳舞，跳完了继续吃宵夜，她的父母很焦心，但无能为力。抑郁症，是有一股气憋在心里，解决的办法是能找到一个出口，这个出口可以平衡缓解它们带来的压力，由一种力转换到另一种力上。显然，敏，找到了一种转换，大概她在某一天吃饭时感觉到这种痛快，于是从此后她把这种痛快转化成了每天必须。像坐跷跷板，把本该放另一头缓解的力放在了一头，方向错了。这样的转换导致双重灾难，一个那么上进的女孩子现在看起来像个大妈，并且是个精神病者，这是个非常不好的结果

我家乡的一个女孩她叫兰，她在读书的时候爱上了邻居的一个男孩，他们俩算是青梅竹马的一对，男孩帅气，兰也很漂亮，是大家艳羡的对象。的但不知后来什么原因，男孩不愿意了。但兰却死活不同意分手，男的家很决绝，复合无望，兰于是气病了，并且很严重，后来得了失心疯，又唱又跳。

再后来过了一段时间，兰出去外面打工了。她的父母只有兰和她姐两人，她姐已经远嫁她乡，父母想让她在家给自己养老，怎么着也把她留在身边。于是告诉她不能嫁去外地，即使有喜欢的人，也最好招赘上门来。还旁敲侧击说兰有病，嫁去外面他们不放心。其实真是愚蠢的父母，谁又是天生的精神病人，不过是心里想的没实现，得了抑郁症，不开心，贬低自我价值。若是让她天高任我翔，海阔任我游。忘掉前程往事，说不定兰会找到真正的幸福，遇到自己的真命天子，从此过美好的人生。

但是兰还是回来了，也带了一个男的回来，算是她家的上门女婿，以后就安稳的在家过日子了。兰的父母很高兴，但许是常看见从前那男的，勾起兰的往事，那男的家三步并两步就到，每天抬头不见低头见，再说那男人后来娶的妻子大概知晓了兰他们的往事，时而挑衅。兰果然后来病又犯了，她总是郁郁寡欢，不开心，最后积攒而发，又唱又跳。甚至会衣衫不整，也不在意，在农村这是很忌讳的，特别一个女人这样，是很败坏门风的事，她的父母于是把她给关起来，甚至用铁链把她的脚栓住。我后来有一次回家看到过她，原来那么漂亮的她瘦得不成人形，真的很悲哀。

其实这样的列子我看到很多，生活总是不如意的，总不是一帆风顺的，遇到困难时你越怕，它就会变得越强大，而你越渺小。最后会被它踩在脚下，被它吞噬。

我曾经也是觉得自己活在地狱里，以为再也见不到外面的阳光，当我看到我的周围的亲戚朋友，邻居都用一种怜悯的眼光看着我时，我心里是无比悲哀的，我想着自己的父母快年近古稀却并没有享受到来自女儿的回报，我没有能力让他们过上更好的生活，反而让他们为我担心。他们付出那么多年得到的是你女儿是神经病的结论。

我憎恨自己白白地去了趟大城市，而没有抓住会，留在那里。我恨爱人的背叛，恨上苍给我扔下一个烟雾弹，那个意志不坚定的人牵畔住了我，耽搁了我寻找真爱的时间与机会。

我把自己锁在屋里不出来见人，觉得自己活在世上是多么多余，没有生活下去的勇气。但是就在这段时间里，我利用时间写小说，每天坚持一点，虽然我总是第一天写的，在第二天就有强烈删除的欲望，并且无比厌恶自己写的东西。总是写出半篇就弃掉，所以总是留下半篇又半篇的未完成小说，另外那半部分，似乎永远无法完成。而那些总是石沉大海的投稿信。让我觉得自己像是在黑暗的海里游泳而快要窒息的人。

好在，我一点点坚持了过来，后来并没那么讨厌自己了，不再有那么强烈的“生无可恋的”感觉。原来，写作是我的出口，也是让自己获得快乐的方式

我们要一点点的改变自己，让自己一点点变得强大，我们要接纳生活，让阳光照进窗户，生活的美好，需要我们用另一种方式去发现。

这八字官杀太重了，身弱官杀重的人，压力大，日子过的压抑，久而久之容易抑郁症，那个偏印又泄不了官杀，说明这女孩的长辈，尤其是母亲，长辈对她没有太大的作用，或者没法分担他的压力。今年是庚子年，上半年是庚七杀，下半年子水印起了作用，所以上半年更加严重，下半年应该好一些。这八字比劫是用神，所以可以多出去活动活动交交朋友，这样子可以缓解抑郁症，或者火食伤也是用神，多看一些影视剧之类的，或者多看些书，或者关注一些媒体之类的，对她缓解抑郁症也应该也是有好处的。

你是嫌弃他穷，在给自己找借口吧？？如果别人找个算命的说你有克服相你什么感受？你学历不高吧？算命的你都信？？蠢的可以，那把你男朋友放了吧，外面有不少人想找那样的找不到呢，还有个方法。你花重金！再找那个算命的，给你逢凶化吉下！钱被骗光了，心里就踏实了