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版本一一.短的冷笑话 1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人,活人叫什么答:叫救命 3布和纸怕什么布怕一万,纸怕万一 4有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5老师:怎么减少白色污染同学:把饭盒做成蓝色的 6一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了 7小姐:现在生意不好做呀老大:为什么小姐:禽流感 8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好答:象皮.因为橡皮擦(差) 9问:3个头一只脚是什么动物答:3个头一只脚的怪物 10棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下大叫'呱'从此它就变成了小黄瓜 12小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么阿康:不知道小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强. 14如何让饮料变大杯念大悲咒二.简短的冷笑话 1俩屎壳螂讨论彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的 2有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪司机:这是我的屁股 3从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧鱿鱼很开心说:你考吧你考吧然后这人就把鱿鱼给烤了 4甲:那个人在干什么乙:他在发抖甲:他为什么要发抖呢乙:他冷呀甲:噢,原来发抖就不会冷拉 5一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根说:看你都冻成这样了,全身都是冰那根说:对不起,我是冰棒 6冰箱里有两根香肠,过了很久一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话 7小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型笑道:小明,你的头型好像个风筝哦小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了 8一天,小美和她男友开车出去兜风车快没油了,就去加油突然一阵风把她男友的帽子刮跑了小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油 9有一天一个女孩去算命算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨 10一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便好心的猩猩把猿打扫了粪便不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的猩猩回答说:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到xx大学去教授:只有努力读书.才可以 12北极熊和企鹅一起玩企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后对北极熊说:好冷哦北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来转头对企鹅说:果然很冷 13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线答:因为它骑脚踏车蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么答:看见他停在楼下的脚踏车 14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:你懂音乐吗小华:是的小明:那你知道老师在弹什麼吗小华:钢琴 15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚结婚那天,玉米找不到他的妻子了这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 16小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊"是啊,你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊"是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用 18一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱劫匪听后竟然痛哭流涕"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19主持人问:猫是否会爬树老鹰抢答:会主持人:举例说明老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20有个人,他肠胃不好,他来到医院看病对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了 21非洲食人族酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么植物人三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴."哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了 2有一天,老师带一群小朋友到山上采水果她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃所有小朋友都跑去采水果了集合时间一到,所有小朋友都集合了老师:小华,你采到什么小华:我在洗苹果,因为我采到苹果老师:小美你呢小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便 3考察对去南极访问100只企鹅看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆...看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆第100只的时候考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆企鹅100说:不,吃饭和睡觉考察员说:为什么你不打豆豆啊企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆 4某人刚被女友抛弃碰巧撞见前女友和新欢调情越看越气,想羞辱下他们于是很礼貌的打了招呼并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃正当他为自己创意得意的时候前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的 5有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远要是靠走的话,得走20年才能到有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊他花了40年到了北极熊家然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧 6两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没 B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语 B:恩,来的时候在火车上刚学的 A:你们还吃生肉么 B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤 A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊 B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远 A:你们怎么来上学 B:骑驴到北京后坐飞机 A:那一定很久才到吧 B:习惯了,提前半年出发就行 A:怎么不骑马呢 B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校 A:你们那用人民币吗 B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事 A:那你们不买东西吗 B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使 A:快过年了,新疆让放鞭炮吗 B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆 7小白兔蹦蹦跳跳到面包房问:老板,有一百个小面包么老板:真抱歉,没有那么多"这样啊."小白兔垂头丧气地走了第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房"老板,有一百个小面包么?"老板:对不起,还是没有"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房"老板,有一百个小面包么?"老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了小白兔掏出钱:太好了,我买两个 8猎人骑马带猎狗去打猎在林子里溜了一天都没猎物天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话猎人当场被吓死了 C!rcus正版.抄袭答案者肛裂.死全家楼主不够.我还是有的.加Q我传给你

(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

怎么看手相算命图解从前的手相看法是，男人看左手，女人看右手。或是以左手代表先天运，右手表示后天运，重视单一的相法。这种旧式相学是错误的。现在的科学手相法是看左右两手而相比较。称做综合诊断。男人的左手代表母亲，右手代表父亲，左手代表初年，右手代表晚年。女人左手代表母右手代表父的遗传，此点和男性相同。但运势方正配相反，右手代表初年，左手代表晚年。同时，初年和晚年的区分，和手纹同样，三十岁左右的年龄是俩者的分界线。手相解读你人生的贫富贵贱

1、掌丘隆起丰满、起伏有形的人容易富贵；掌丘平整、低陷的人容易贫贱。掌丘是在手掌上凸出或隆起的肉垫，称为丘或陵，其形状有点象小山，故命名为丘，掌丘分为木星丘、土星丘、太阳丘、水星丘、金星丘第一火星丘、第二火星丘等等，各代表着不同的含义。如果这些掌丘隆起丰满、起伏有形，则代表着事业和财运上能成功，且容易富贵，在社会上有一定的地位。如果这些掌丘平整低陷，分不出来个高低，整个手掌平平，该高的部位却低陷，这样的人容易贫贱，一生容易从事基层辛苦类的工作，人生较默默无闻。

2、手掌厚实红润的人容易富贵；手掌粗糙坚硬的人容易贫贱。手掌厚实红润的人，代表着他的事业财运好，有经济物质基础，不管他们在工作上，还是在生活中，都比较努力奋斗，往往有很好的收获，这类手相的人在财富方面运气也比较好，生活上较宽裕，属于容易富贵的手相。如果一个人的手掌比较粗糙和坚硬，这样的人容易贫或贱，他们常常依靠辛苦求财，很少采用智慧，虽然有一份收入，往往只能够生活所需，即便有财富，他们喜欢过朴素的日子，不喜欢奢侈，人生比较平凡单纯，精神上有时知足而乐，虽然不是很富贵有，但贫贱他们也快乐。3、五指圆厚柔软、密不透风的人容易富贵；五指粗涩坚硬、疏漏见光的人容易贫贱。五个手指的形状比较圆厚，不干瘦，五指并齐时密不透风，这样的人往往生活上比较富贵，他们擅长理财，运用智慧投资，生活上会越来越好，且会变得富贵。五个手指粗涩坚硬，干瘦犹如枯枝，这样的人做事憨厚，生活上常常很艰苦，理想不务实，常常想着不努力就能获取财富，或想着一下子中个大奖，心比较高，结局往往是大的理想没有实现，小的事情又不愿意去做，导致自己两手空空，生活上变得贫贱。另外，如果五指并齐，处处疏漏见光，则代表着收入没有开支多，入不敷出，属于月光族，工资月月花光，所以他们容易贫贱。4、手相中的线清晰且深长的人容易富贵；手相中的线浅且乱的人容易贫贱。手中的线有时和命运有着很大的关系，特别是手相中的三大主纹，即感情线（天纹）、生命线（地纹）、智慧线（人纹）这三大线起着重要的作用，如果清晰深长不乱，事业线和财运线再好一些，运势比较稳定，容易富贵。如果手中的主线乱且浅，手中有很多粗粗细细、短短长长杂线，形成很多不规则的形状，这样的人内心善良，一生操心较多，生活上容易贫贱，即便有财富，也会优先让亲威成员用，自己在生活上则比较节省。

1生命线

生命纹--从大拇指与食指中间的掌边开始，往掌底走的纹路。生命纹的长短并不代表寿命的长短，而是代表生命力的强弱，所以生命纹其实应该教做生命力纹。生命纹长。深。红润-----生命力强，对疾病的抵抗力强，不容易生病;相反的，如果纹浅。弱，就比较衰弱。纹粗---适合劳动或运动，纹细的适合用脑，生命纹包围的掌丘范围大的，也是精力充沛，爱欲旺盛;范围小的嬴弱，容易疲倦生命纹开头(靠掌边)有链形纹的，儿童时期体弱多病生命纹尾端有如流苏，要防老人病，生命纹上有岛纹，代表某一时间生病或住院，岛纹大小代表病情的轻重与时间长短。

2智能线

智能线至又称脑纹是掌相中最重要的一纹，中国手相中此纹代表自己，又称人纹......>>

手相准吗能不能相信手相算命看手相准吗？相信对于很多的人来说，都想要问这样的问题，尤其是当通过手相看到自己的手相所带来的答案并不是自己想象中的那样的时候，或者自己觉得不好的时候，就会想要问这样的问题。那么看手相准吗？能不能相信手相算命呢？手相算命是一种算命的方法，但是决定一个人命运的方面还有很多，并不仅仅是手相就能决定的，像是出身时间、地点和家庭；身高、长相、名字；“八字”、星座和血型；婚姻家庭的建立以及德识才学的拥有程度等。因此，想要通过手相单纯的就算出一个人的命运也是有点不可取的。因为每个人的出发点是不一样的，因此在人生的道路上就会有这差别，最终的命运自然也是不同。但是对于手相算命这种事情，我们也不能保持着不信的态度，因为在这个世界上有着很多的事情是我们连科学都无法解释的，因此在面对手相算命这种类似的算命的方面，我们保持的态度应该是不可不信，但是又不能全信，不信是无知，全信就是愚昧了。即使先天注定我们的命运，但是后天的努力一样很重要。只要我们能够快快乐乐的过好每一天，顺其自然就可以了，至少让我们在百年之后也不会后悔就可以了。其实不管是不是什么先天决定命运，只要我们能够在后天不断地努力，也是能够改变自己的命运的，就像我们再看一些电影或者小说中所说到的一样，人是可以逆天改命的，当然并不是让大家和上天作对，这里所说的意思就是大家即使先天的命运不好，但是我们可以在后天不断地努力奋斗，然后改变自己的命运。看手相准吗？能不能相信手相算命，看了上面的介绍之后，相信大家都应该将自己的态度放端正，采取半信半疑的态度就行了，就当是耿相算命为自己的未来路上做一个指引，然后就看你怎么去选择。

算命、看手相是真的吗？算命做为一种娱乐活动也是需要技巧滴。这与反应能力，生活经验有很大关系。说话两头堵，含糊一点，很容易唬住一些人。比如给MM看手相的时候说：头脑线无力的伸向月丘说明你想像力丰富，但想的多做的少，太理想化了，而且往往不能付诸与行动什么的。生活中大部分MM都是如此，这么说能不准么？呵呵~~。如果要求更具体的说明就赶着忽悠好了，真有嚼牙的就不好办了――你问我啊？我问谁去啊？！

实事求是的说，从我的经验来可，觉得手相面相还是能说明一些问题，可以在一定程度上体现人的性格和身体健康情况。比如手掌碎纹横纹多，说明该人最近心绪不宁睡眠不好；水星丘形状颜色异常有暗斑，说明泌尿系统可能有问题等等。当然这只是个大概，而且还不能确定。早些年央视也报道过某中医利用手相辅助诊病的事情。手纹是变化的，经常观察一下自己手纹、颜色的变化对自己也许会有些帮助，谁知道呢，见仁见智吧。个人认为，这东东还没有有一个可靠的规律性总结，研究一下，娱乐一下可以，有问题还是去医院看大夫吧，可别耽误了。

至于说手相面相能告诉你某年会发生什么事情、你会有几个爱人、你有几个孩子什么的，完全是扯淡。有“月晕”就一定会有外遇？婚姻线长势喜人婚姻就一定会有问题？和尚尼姑还有婚姻线呢！这东东最多最多是提供了一种可能性，一个方向性的规律，还不能确然。

四柱（八字）这东东，至今为止我没有找到事实支持，不能证实其可靠性。是不是能提供一种方向性的东东，我不知道，我没找着。也许我水平不够吧，呵呵~~现在无论谁问我对四柱算命的印象，我都会说：不知道谁能证明其可靠性。

有兴趣的话研究一下用“一撮金”测字，在我的经历中，这东东的准确率超过了它应有的概率。97年十强赛用这东东测了五次，四次准确，包括主场对伊朗和主场对卡塔尔，不相信？呵呵~~没问题，当年的证人现在都活的好好的。其他成功案例我就不吹了，自己试吧。这是唯一令我感到困惑的“迷信”方式。

总体来说，如果不是把袁天纲邵雍等人当成榜样，不建议在这方面投入太多精力，精力有限的话就根本不用理这些。玩玩乐乐而已，就是一种消遣，不必当回事儿。更不能谁说什么就信什么，尤其是那些收费的，不管他说的天花乱坠，态度鸡要明确：要钱没有，要命一条！无论什么东东，只要产业化了，有利益关系了，就很难让人信任。话又说回来，即使一切有定数了又怎么样？未来的事情都知道了，那生活还有什么乐趣？要我们自己的思维干吗？古人云：偷不如偷不着。未知才是最有乐趣的么。

毕竟这些东西也流传了几千年了，婚姻稳定与否不是天注定的，是靠你们自己为你们的感情保温体贴对方，互相理解，关键是要你们性格相投，那么天长地久也不是传说。在一个就是关于事业，这个我认为个人要充分发挥你的主观能动性，找准什么才是最适合你的，不一定非要是自己感兴趣的，因为我们要生活，我们要物质和精神都丰富，当你有了一定得物质基础，实现理想的可能性更大。

关于算命一说，我曾经看过一本《周易》，是别人注释的，前言中有这么一句话：“世界上的事物是按照一定的规律变化发展的，周易就是抓住了这个规律，所以欲知后事也非难事。”没那么神奇，也没那么玄幻，一切靠自己。

手相算命图解-算命大师帮我看手相-指迷算命指迷算命：手相又称万相之首，男左女右，我们都是很想知道自己这一生的命运如何？感情能否一帆顺利，事业上会遇到怎么样的困难！我们的身体会一直健康吗，这些都是我们想知道的，那么现在就通过手掌上常见的一般线与纹，来看看你的未来命运。

1）生命线：

生命纹--从大拇指与食指中间的掌边开始，往掌底走的纹路。生命纹的长短并不代表寿命的长短，而是代表生命力的强弱，所以生命纹其实应该教做生命力纹。

生命纹长。深。红润-----生命力强，对疾病的抵抗力强，不容易生病;相反的，如果纹浅。弱，就比较衰弱。纹粗---适合劳动或运动，纹细的适合用脑生命纹包围的掌丘范围大的，也是精力充沛，爱欲旺盛;范围小的嬴弱，容易疲倦生命纹开头(靠掌边)有链形纹的，儿童时期体弱多病生命纹尾端有如流苏，要防老人病生命纹上有岛纹，代表某一时间生病或住院，岛纹大小代表病情的轻重与时间长短

2）智慧线

智慧线也称为智能线至又称脑纹是掌相中最重要的一纹，中国手相中此纹代表自己，又称人纹。起点与生命线同，向小指方向走，至无名指与小指指缝间停最好，太短不够聪明，太长则精明过度，亦不好。

脑纹以深细为佳，表示思想能够集中，头脑聪明。脑纹上有岛纹就表示思想不集中，记意力弱或脑部受挫。脑纹起点有链行外在环境影响求学智能纹与生命纹起点一起，两纹合为一，一段距离后才分开，表示内向，谨慎，考虑周详，连的太长，则多虑，容易游豫不决。如果生命线和智能线起点一起随后马上分开走，个性果断，能随机应变。如果两线分开有距离，是大胆外向的个性，天不怕地不怕。如果两线起点分开超过半公分以上，就成莽撞不经大脑的个性了。

3）感情线感情纹又名天纹或父纹，从小指下掌边起向食指方向走，以走入食指与中指缝为中庸，若一直前进至食指下，属于心灵之域，较注重精神的爱;进入中指下面，属肉体之爱，并不注重海誓山盟

如果在中指下往下弯，就爱得任性，不哲手段若感情线长而且有分岔往下弯，则是舍一切为情牺牲感情线深细的，感情也细腻，感情线粗浅的，感情也粗放感情线头端(掌边)如果上下都有像羽毛状的斜纹，表是这人很热情若线下没羽毛纹，只有线上有，那是机智线，表示反应好能随机应变感情纹如果是链行，多愁善感感情纹有岛形纹，如出现在无名指下，代表眼睛有问题，近视弱视或闪光若岛纹出现在其它位置，是感情上的困扰感情线断裂，象征感情受到很大的挫折

4）婚姻线婚姻线在小指下的掌边，介于小指和感情纹之间，有的人只有一条，有的则有数条纹数目并不重要，总会有一条较深的纹，如果有两条一样深，就怕会容易陷入三角纠纷若婚姻纹超过六条，而且找不出主线，则婚姻关系较乱婚姻纹长，择偶条件苛，对配偶的要求也高，婚姻上会有压力

若长到无名指下并接处太阳线，可有好亲家，带来财富声望若冲破太阳线，则有负面效果，以至于影身响声望和财富婚姻纹尾部如果分岔，容易分手有岛纹则可能因某种原因分居婚姻线尾部往上翘缺乏结婚的意愿

5）事业线事业线是从手掌底部往上升的纹，有的人可以直抵中指根部，也可称为命运纹。有的事业线不是一条直纹，而是断断续续好几条，表示工作不稳定，或经常变更工作环境。

事业纹升到脑纹(智能线)就停止，表示是由自己智能决定而停止工作。如果升到岛纹而停止，则表是因感情问题而停止工作。有两条事业纹，可以***或发展另一副业。

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手相准吗能不能相信手相算命

看手相算命从感情线上来看，你生活平稳，是个重感情但更重物质追求的糙汉，感情不专一。从智慧线看，你记忆力差，思想紊乱，缺乏决断能力，但酒量不错。生命线末端有分叉表示婚姻不幸福，中年婚变，晚年子女不在身侧，以致生活寂寞孤独，易疲劳，要防老人病。从整体来看，思虑过重，生活不规律，健康状态日益下降，常有肠胃方面疾病，比较迷信而易听信他人的话。

看掌纹算命可信吗有什么根据任何算命术，都有根据。否则，几千年不被拆除的，那才是神话。手相，有根据，算命就不知道了？这人也挺有趣。说明，你对相术、算命，都一无所知。命里注定顺其自然

手纹算命图解你好，问财运一般先看格局。

无事不占，这点切记。

真的需要的人自会追问我，我没有心情去给娱乐心理的人解答。

还有，把问题一次性找权威的人去问，省的越问越糊涂。

个人水平有限，但是用紫微斗数看大方向还是不会错的，

若要更权威回答，请百度“令东来吧”，具体化你的问题按照格式发帖。令老师一般在3天内给你答复。

首先建议你知道自己适合做什么，该把时间分配在哪个方向，这个最重要，

其次就是如何利用运势了。千万不要本末倒置。

若要靠谱的答案，最好是根据八字斗数等精密成熟的术数进行预测

你提供的信息不够请核对补全，才有人能帮你解答：

性别出生地出生年月日时并注明公历农历及是否有夏令时。

看手相大师,算命会不会把人算倒霉看手相和算命看得准吗，准，但是要有真才实学，不过很少的，现在的人都是学了点毛皮就出来唬人的。就是算出来你什么时候走什么运，好运或霉运，你改变不了什么的。

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“祸福无门，惟人自召”，祸与福是没有主宰的，也不是神o，不是说吃了供养的猪头他就保佑你，没有供养的话，鬼就找你，那是空话。

“祸福无门”，鬼神也做不了你的主，上帝菩萨都做不了你的主，只有人自己的心念，所谓“惟人自召”，是你自己召的。所以我们人生一切的遭遇，严格地反省下来，痛苦、幸福、烦恼等等，都是自己召来的。天道就是这样一个东西。天道就像一张网一样，无所不在，可是看不见，有真智慧无主宰，但又不是自然，不是物理的自然。中国的成语中，经常可以看到这两句话：“天网恢恢，疏而不漏。”

【子曰：谁能出不由户？何莫由斯道也！】

孔子虽然对时代那么感叹，但是他认为还是要走正道才对。一个君子不要对现实低头，最后的胜利，最后的成功还是归于正道的。他举例说“谁能出不由户？”大门里的门为户。他说哪一个要出外的人，能够不经过门户出去呢？出了门才走上正路，人一定要走上正路的，走邪门，行左道，终归曲折而难有结果。

也就是说人一定要有作人的标准。尽管许多人，不走正道而得意一时，最后还是有问题。不过许多人还是只顾目前，不顾自己的后果。虽然我们看到不少人作恶多端，却仍然安享天年，但是这笔帐终归有来世结算的。――《论语别裁》

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人是万物之灵，你的心最灵啊！人有这麽大的灵性你不知道，盲目地发牢骚，那你的命能好吗？不可能好！有的人说：“我命不好啊，我这辈子倒血霉了。”好，越说越灵，让你倒个够。实际上人人都有一个具足的佛性，它只听我们自己的，这个很灵。如果说：“哎呀，这事肯定不行。”越说就越不行。你可别说好心不得好报，千万别说身边没好人。有的女人说：“是男人都没好东西。”那能有好东西安排到你身边吗？因为你要求的就是“男人没有好东西”，这是你的愿望，是你下的定论。不往好里输，还误以为担心是好心。记住，担心就等于咒骂，诅咒。我们下任何结论都要谨慎，所以中庸的中字是口字上贴个封条，告诉你别乱说，先把嘴封上。咱们应该输良性的程序：“我身边都是好人”，“我吃亏就是福”，“这人对我不好就是要转运了”，“我越病越感冒越排毒”+……谁听说越感冒越短寿啊？这可不一定。所以我们要输好程序，我常常给自己输良性的程序：“丢钱了要来财运了”，“着凉了越冻越健康”，一般人说“左眼跳财，右眼跳祸”，我不是这个程序，我是“右眼跳贵人”，都是跳好东西

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女人看手相算命图解 20分从左到右，上面第一条是感情线，第二条是财富线，第三条生命线。手相挺好的，线条越少越好，思想越简单，第二条线标准下面以小指指缝垂直下来刚好和第二条线重合。大拇指第二节的纹路越多财富越多，，还有就是小指下面一点点有线，好像是说两到三条是正常的，看生孩子的望采纳！！