各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享街上的算命先生可信吗，以及安庆火车站鲍冲湖算命刘先生算的的好不好的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

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算命可信吗算命其实有准的。

但是你要明白，他算过去很准，未来就不好说了。

因为我妈也信这个过，算过去很准。

但是算未来基本都是很概括性的。

未来在自己手里么，怎么变都是你自己想和自己做来决定的。

所以他只说现在不好，最好不要，他可没说你一定不能做，你也不会做。

这就是算命。

信则有，不信则无，限定未来的算命我觉得不靠谱。

做生意讲究也挺多，反正现在你要做生意，看市场和自己要开店的地方。

总的来说只要一切都好，就没话说了。

算命的话到底可不可信？？？占星学为什么在国外能够被认可，而在中国，算命就沦为是骗术；

这是为什么，就是因为国人投机倒把的太多，只学了点皮毛就出去晃悠人的太多，本来是一门学科的最后沦为骗术；

在皇帝时代就专门有这一类人在皇帝身边为其扑卦，研究运势，可见当时有多少的重视，国外的占星学要比中国的扑卦起的晚多了；

想当年的诸葛神算，就是明见，神人确实是有，但现在的，大多是靠糊弄的，因为一个生辰八字本身就可以测出很多的东西，易经等都有出处，只有到时熟记或者翻翻就可以了，还有就是他们很会观察人的言行举止，以及较强的推理能力，综合能力很强，所以推断出一些东西也很正常的；

像现在的农村，每家都会去算命，尤其是有亲人去世的时候，必定去算一挂，而因此，在一些镇，出现了一些名算子。

民间算命可不可信如果你看过算命的书，

就知唬可信不可信了，

都是教人如何骗人的书。

或许世界上有命运这么回事，

但没有任何人可以算的出来。

真能算出命的人，

也就不屑于给人算命了。

算命靠谱吗？不容忽视的心理暗示李丽离婚了。她不知道是该去找那个算命的女人算账，还是去告诉她：你算得真准！你的预言变成了现实。6年前夏季的一天，她走在上海的街头，神情有些迷惘――因为，马上要大学毕业了，工作还没有着落，与男友的关系也摇摇欲坠。一位街头女算命师拦住了她。女算命师看了她的面相，准确地说出了她的感情状态，又看了她的手纹，跟她说：你跟男友已经吃过禁果。李丽一惊：她是怎么看出来的？难道已经写进手纹里了？看着她惊慌的表情，女算命师又肯定地预言：姑娘，你将来会结两次婚。除了有点吃惊，李丽并不准备相信这个长相粗俗的女算命师―好歹受过唯物主义教育啊。在李丽自己的生活里，她不是一次一次坚定地把握着生活的方向吗？找工作、跳槽，甚至移民到一个特区城市，哪一次不是她自己的意志？她认为算命师在胡说，那时候婚姻对她而言还是没影儿的事呐。在结婚之前，她几乎忘记了女算命师的话，但结婚之后，女算命师的话却像一个等待被印证的恶毒的咒语，越来越放大和清晰。夫妻生活中谁没有矛盾呢？人们说，小两口，床头吵架床尾合，可李丽不是这样。每当与先生有冲突，女算命师说的“将来你会结两次婚”，就在她心底里过一遍。于是，她不去沟通也不去弥补，根本不用心经营这个婚姻。渐渐地，她和丈夫变成陌路，连架都不吵了。命运应验了：结婚3年后，丈夫义无反顾地提出了离婚。“真是命啊！”李丽说。她想知道，那个女算命师是怎样看到她的未来的呢？不容忽视的心理暗示在心理学家看来，那个不断在李丽心底响起的声音表明，李丽受到了心理暗示。心理暗示，从心理机制上讲是一种被主观意愿肯定的假设，不一定有根据，但由于主观上已肯定了它的存在，心理上便竭力趋向于它。“心理暗示能否成功，需要一个必要条件，那就是受暗示者存在着自卑，不自信。李丽的自我人格可能不是很强大，这就给女算命师的话提供了心理暗示的机会。”华东师范大学社会学系教授、心理咨询师韩晓燕说。北大六院心理治疗师丛中说，算命师的话是否有影响，不取决于算命师，而取决于被算命者。“算命师只是挣钱而已，而且是好坏话两头说。所谓说者无意，听者有心。算命师所说的，不过是算命者自己内在的想法。因为算命者是有选择性地听，这些话就像种子，种到了他/她的心里，实际上，他/她心里也有潜在的这样的想法，算命师契合了他/她内心的这个想法，替他/她表达了，这个想法就被觉察到了，由潜意识上升到意识层面。”丛中说，实际上，是人对自己的判断和想法，在影响自己的现在和未来：“人不自觉地受着心理内在的影响，它对命运的影响远远大于物质的决定性。”“我离婚是因为算命的算得准吗？”李丽开始反思自己，她意识到，实际上她自己有非常大的责任。“如果我像其他妻子一样，努力去经营这个婚姻，在发生冲突时，积极沟通，可能是可以得到幸福的，甚至能够白头偕老。他家世很好，父母是大学教授，待我也好。所有认识我的人都说：你嫁给他真是福气！”可是，这个福气现在要轮到别人了。李丽说，她从小被父母放到外婆家抚养，回到父母家中后总是被父母挑剔和批评，这让她很自卑。在内心里，她认为自己不可爱，不配得到幸福。“结婚后，有时候是我主动挑起事端，我觉得，既然肯定要离婚，那就等着它死亡吧。就是这个可怕的想法，让我们的婚姻发展到不可收拾的地步。”李丽很后悔，这也是她为什么想要找那个女算命师算账的原因―“就是她的这句话，害了我的婚姻！她为什么要对我说这样一句话呢？为什么？那个时候，我大学还没毕业啊！”现实生活中，很多人都像李丽一样认为自己并没有受到算命师的影响，但心理学家提醒......>>

算命这东西靠谱吗?当然有真的准的了！！什么封建？什么迷信？？那只是他们给他们不了解的东西，冠上的词而已苍茫大地，历史悠远，期间尽多奇才异士之人，而古老相术之说，更是源远流长。只是现在人们都相信科学，反而忘了这些前人们的东西。不是我不相信科学，科学是好，但是不能把那些他们研究不了的东西就叫做迷信。如相术之说，据我所知分为往生相和后生相两种，往生相俱是过往定数，不可改动，相对好学一些。楼主所说的是往生相，所以好说一些。但是后生相乃是未来未知未定之数，却是难上加难，到现在只怕已经失传。所以算命之说不是封建之说，只是有些人以此骗钱，往楼主慎重

算命可信吗当然可信，要不群经之首的易经就没有这么珍贵了。但是现在算命的人太多，很多就是骗子，让人茫然，如果你算命，对大街上那些抽签的，用铜钱摇卦不是摇六次的，而且不是用三个铜钱的，都是假的。目前我国最盛行的是看八字，这个主要是看你一生的运势。六爻用三个铜钱摇六次得出一个卦来测你想知道的事情非常的准。至于梅花易数应为主观性比较强，我不赞成，必定算好的少。奇门遁甲和大六壬，掌握好的很少。你想遇见也很难，在野摊子上根本不会有的。风水几乎人人都懂一点，可是高手少，你让人给你看风水，如果他连个罗盘都没有，他的话你信吗？我说的这些你不信不要紧，你可以从网上摇个六爻卦，把你想测的事情在百度知道上公布出来，自然有人给你断挂的，你都会很吃惊的。

算命这可信么？如果不可信，为什么存在那么久？ 100分一种心理的安慰或是寄托。不可全信，也不可都不信。我的观点就是，好的就信，不好的就不信。祝你好运，望采纳

算命真的可信吗？实践出真知，你可以试试，反正我看了这么多人，都八九不离十。

算命可信吗？唉，希望提问的朋友耐心读完，不要厌烦，您慢慢读，一定有新的发现。我想请问各位回答问题的人，你们是不是都去研究过你们所谓的“算命”之后，才来给人回答的？。。。如果你们没有长时间的学习取证，还请各位不要以自己想当然的思维方式，去定义你们知识范围外的理法学问。这是很不理智的行为。卜筮术数之学（也就是一般人理解的占卜算卦），是古国学，也是国宝，是祖先们用聪明才智总结出的自然规律，大到宇宙奥妙，小到家长里短。。。只可惜，我们国家是经历过一次重大的文化悲剧。。现在渐渐地，文言文被废除了，繁体字被简化了，以至于太极八卦，阴阳五行，都成了神鬼迷信，封建四旧。。。悲哉！看看人家韩国人，把我们祖先发明的八卦，愣是在了自家国旗上瞻仰，我们自己还在取笑自己这些都是迷信糟粕，您说悲不悲？。。。我以前也觉得，算卦看相简直就是糊弄老百姓，后来自己去求证了，去学习了，才发现在那里面有着博大精深的奥义，穷究其理，方可知道，奥妙无穷。。。我们中医的基础，就是阴阳五行八卦，中医离开了阴阳五行，那不叫中医。而中国人吃了几千年的中药，反过来说五行八卦是迷信，您说悲不悲？乃至于我们的四大发明，都离不开这些学问。炎黄子孙上下千年，也没把这个五行八卦给废了，有他的道理在。秦始皇再厉害也不烧《易经》吧？《易经》是什么书？易经就是讲“算命”的书。只是在此基础之上，还包涵世间了法则，自然规律等等，有他哲学自然的一面。所以现在社会逐渐开放后，为了让大众了解这些文化遗宝不是粗俗的迷信，所以请人在电视台讲《易经》，讲其中的哲理。我们再来略说一下“算命”的好处：算命其实是一种因果道理的体现。比如您工作恋爱是因，升职结婚是果，这些也都可以在“算命”中体现出来，先一步让您知道。这说明了人是有定业的。什么叫定业呢？也就是一个人一辈子必定经历的事情，逃不掉的事情，就是定业，注定的业缘。明白这个道理之后，可以让人相信因果道理，可以让人知道善恶报应是真的，由此一来，怕遭到恶报的人，就会开始端正自己的行为。再其次，大家把术数学，玄学仅仅看成是“算命”，那足矣体现出各位对这门学问的不了解和蔑视。因为大家不知道“算命”之中涵盖了术数学，自然学，天文学，医学，统计学等等。。。为什么这么说？因为河图，洛书，阴阳五行八卦这些，都离不开数字组合，离不开自然规律，离不开星宿斗转。。。曾今有位德国科学家莱布尼兹发现，卦象中这六十四个卦，正好与64个二进制数（就是法名电脑用的）相对应。他认为中国的八卦，是世界上最早的二进制记数法。为此，他于1716年发表了《论中国的哲学》一文，专门讨论八卦与二进制，指出二进制与八卦有共同之处。还有现代学者由《易经》八卦的启示而获得诺贝尔奖的，有4人，他们是：德国海森堡，论文是《测不准原理》；丹麦波尔，论文是《相生相克原理》；美籍华裔杨振宁、李政道，论文是《不对等定律》。二十世纪六十年代以来，世界上重大科研成果的14项中，有12项源于《易经》中的原理。这12个项目是：耗散结构理论、混沌理论、分析几何理论、一元数学理论、物元分析理论、天地生偶次序、全球地质构造的吕德斯线、地球经络穴位结构理论、地震自然节律、自然周期可公度性理论、生物全息律、宇宙全息论等。。。。我想这就是为什么韩国人要把太极八卦画到国旗上的部分原因吧？可惜有些愚昧可怜的“自己人”却对它不屑一顾。。。唉。。。只是大家在学习和研究的过程中，不要去违背其中的理法，玄学术数是非常微妙的，对于一些没有正见的人来讲，也很危险，容易学出毛病，惹出事端，如这里面有牵扯到鬼神，灵魂等说，那这些就不可以太去执着，容易走偏。之所以大家说这个是迷信，除了以自以......>>

1、两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

2、感冒好点了吗？要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。

3、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

4、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。

5、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企?！

6、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”

7、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

8、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

9、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

10、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

11、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

12、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

13、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。男朋友：操！肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

14、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

15、幸福像个被宠坏的孩子，很少守时；幸福像个妩媚的情人，与之相约，心旷神怡；幸福像位饱经风霜的老人，任追求者千辛万苦，他依然闲庭信步！

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！

17、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

18、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。

19、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

20、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

21、那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。

22、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

23、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！

24、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

25、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

26、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。”

27、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

28、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

29、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

30、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

31、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

32、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

33、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

34、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

35、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”

36、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

37、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。

38、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。

39、有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。

40、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？

41、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

42、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！

43、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

44、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

45、马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？

46、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

47、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

48、我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。

49、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

50、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

51、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

52、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

53、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

54、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

55、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”

56、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

57、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

58、同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

59、漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。

60、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！

61、想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！

62、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

63、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）

64、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

65、我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

66、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

67、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。

68、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

69、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀？"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"

70、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

71、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

72、你有时候很无奈，你有时候很可奈（爱），人总是有很多无可奈，这么多的无可奈，你是否不可奈（爱），那你可得变的可奈（爱）一点，要不就没有人给你发信息告诉你：你很可爱了！

73、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

74、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

75、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

76、我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了！

77、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

78、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

79、来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

80、虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

81、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。

82、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！

83、”医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

84、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！

85、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。早知如此，就直接发给你了！

86、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

87、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

88、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！

89、每次看到包里的钱不多，心情不好的时候，我都上网查查心、肝、脾、肺、肾值多少钱。不看不知道，原来我还有好几百万不动产！心情瞬间就好了很多！所以珍爱自己，要不连这点不动产都保不住了！天气转凉，保护不动产，人人有责！

90、住在**乡下的老李，每天早晨都听着公鸡叫起床，现在到了美国儿子家，无论公鸡如何叫，老李都醒不来，为什么？因为美国公鸡用英语发音。

91、五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

92、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

93、你够时尚吗？来看本月最流行装饰：戴口罩，听约汉列农的歌，穿一件T恤，正面印“非典患者”，背面印“NOWAR”。

1甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗？丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧！”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你！尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老板就在你后面！5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。这就是。”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐？乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊！13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你！15圣诞节。公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。16新校区在城郊，四周荒凉得很。大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”！17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。听了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安！”爸爸：“好兆头！”结果：一地碎碗，全家用手抓饭！19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。22民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗！非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么？B:做个盖世女侠，闯荡社会。A:这个梦想太远了，说个近点的。B：涨工资，少干活。A：哎，这个比前一个还难。28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？29网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃！33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。点着，A问，这烟假不？经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。老师：那老鼠怎么说。小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊？李四：被我妈妈打的。张三：怎么啦？李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀？”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗？---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所？老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了！43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊？怎么一只脚长一只脚短呢？”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明？甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样？甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。小偷：这有关系吗？要知道天下没有我打不开的门！49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。就说：你钥匙掉了。那人愤怒地回头：你才要死掉了。53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险！”“那么急做什么？”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了！”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。”他老婆惊呼。57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了？59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。61法官：你认识证人吗？罪犯：认识，她是我女儿。法官：那么，你们是什么关系？62张三：你的生日是哪天？李四：九月九日。张三：哪年？李四：每年。63司机：去哪里？男士：去机场，你得开快点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。男士：我是该航班的驾驶员。64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的！想干掉老子？没那么容易！..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事？小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀！乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。68小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么？”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全洒了？”“没有！我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失！”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗？农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休！蚊子对你说："老爸，你难道忍心吗？我身体流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢！否则就白抢了哦！”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧？犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。77三犯人争论谁先进监狱。甲：我进来时，还没飞机。乙：我来的时候没见过火车哩。丙：火车是什么东西啊？78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。“难道我开的太快了吗？”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票？”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”一胖女人站起来说：“我已经买票了！”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效？”“不停地把脑袋转向左，再转向右。”医生说。“在什么时间做最合适呢？”“每当您想吃东西的时候。”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑？乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑？乐乐：这……我也不知道。83张三：哎，为什么垂头丧气的？李四：咳，我家养的小猫不见的。张三：为什么不张贴告示？李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何？李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍！85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊！李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”妻子大叫，“我该怎么？”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞！”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你往河里扔的是什么东西？小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。”89法官：你为什么＊＊家的手表？小偷狡辩到：我只想知道时间而已。法官：想知道时间吗？好，两年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。两人交换面包，继续吃了起来。91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了！女孩子一哭，脸会变丑的。她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。93法官：上月，你偷车数字惊人。贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧！”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢！明白了，正常的会使用汤匙。院长：不，正常的会把浴缸放倒。100一个青年嗓子发炎到医院治疗。他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗？”医生回答说：“当然可以。”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。”

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